Ötletek a világ végekre készülődés közepette

Miután szétnéztem egy kicsit a nagyvilágban, természetesen csak úgy itthonról kukkantottam szerte-szét, úgy gondoltam nem ártana, ha előruccannék én is egy pár remek ötlettel, olyanok számára akiknek nincs idejük ötleteket fabrikálni.

Azt gondoltam könnyű dolgom lesz, de amikor olvasgattam, hogy micsoda ötletek vannak már forgalomban, majdnem feladtam, de végül is büszkeségem nem engedte és így szólt:

• na mi az lerobbantál öreg, hogy már egy lyukas ötletet se találsz?
• Én öreg? Te szemtelen vagy büszkeségem! De megmutatom én neked és annyi ötletet találok, hogy a fejed fájdul meg tőlük!

Rosszul esett, hogy öregnek titulál, holott hála Istennek még gyerek vagyok és az asszony szerint az is maradok, mert elfelejtettek a fejem lágyába keményítőt keverni.

Nekiestem hát ötletet keresni, amolyan magyarosan kivitelezhetőt, mert hiába állok elő például valami divatos amerikaival, mondjuk arra biztatnálak, hogy vásároljatok fegyvereket és halmozzatok fel a pincében élelmiszert, meg töltényeket, csak röhögnétek rajtam. Hiszen egy magamfajta ember nem fél a zombiktól, akik állítólag- az óceánon túli hírforrások szerint- ellepik majd a földet és mindenkiből kóstolnak egy-két falatot. Viszont, ha valaki mégis úgy gondolná, hogy ilyen a végítélet és a feltámadás, azaz feltámadnak a halottak és halálra ijesztik az élőket hatalmas emberevő étvágyukkal, annak ajánlanám egy parittya beszerzését, hiszen ezzel győzte le Dávid is Góliátot, oszt totál mindegy mivel lövöldözünk a feltámasztott halottakra, nekik is és nekünk is.

Azon tűnődtem, ha például a vámpírokkal gyűlne meg a bajunk, egyszerű volna a megoldás, mert ott lenne a fokhagyma, amitől hányingere van még Drakulának is, de ezek a zombik állítólag nem finnyás gyerekek, mindenkit megzabálnak, akár evett fokhagymát, akár nem, csak élő legyen az illető.

Mit tehet hát az ember? Szerintem egy logikus megoldás, hogy félholtra issza magát és így majdnem halottá válik. Ez sok szempontból előnyös, hiszen ha átveri a zombikat, akkor megmenekül(igaz sok értelmét nem látom), ha meg nem sikerül a manőver, akkor úgysem érez semmit míg rajta rágódnak és legföljebb a feje hasogat majd egy kicsit, akár az angyali csilingelésre ébred, akár ördögi üstkongatásra.

Ajánlom hát mindenkinek, hogy akkora mennyiségű szeszféleséget vásároljon, amennyivel el tudja érni ezt a stádiumot, de vegye inkább a többszörösét, mert nem árt előtte gyakorolni egy kicsit és tartani egy két főpróbát is!

Ezzel azonban már félbe is hagyom ezt a zombilikus világvégét, mert a végén úgy járok mint Lucio Fulci és betiltják e művet -bármilyen remek is- országok szintjén és akkor hiába törtem össze a fejem ti érettetek!

Inkább hazatérek Európába és itt nézek szét a, hadd lássuk ki mivel ijesztget.

Bekukkantva az oroszokhoz, akiknek helyén van az eszük, (igaz vodkába pácolva) ezért egyel talán meg se fordul a fejükben a zombis mese. (Ugye mondtam, hogy a szesznek jó hatása van!) Itt inkább arra hívják fel az emberek figyelmét, hogy rendezzék tartozásaikat, nehogy adósság terhe legyen a nyakukon a világvége pillanataiban. Gondolom, a másik dimenzióba való átlépés hívei lehetnek, ahova átlépve, mindenki angyalszárnyakat kap és olyan békében éldegél majd, mint a hidegháború idején. Ebben teljesen biztos nem vagyok, mert sokat kukucskálni nem mertem, nehogy a végén kémnek becézzenek, csak úgy az előjelekből következtettem. Az első volt, amikor ellövöldözték a nukleáris fegyverzetük java részét, hogy békés szándékukat bizonyítsák, most meg Lenint avatnák szentté, ami igazán csodálatra méltó és valójában egy új dimenzióba való belépést sugall. Ajánlom hát, a kommunista szentek elfogadását, és máris egy új dimenzióban éltek, így nincs miért aggodalmaskodni a világvége miatt.

Ellenben, ha átnézek a majdnem szomszéd Koreába, ahol egy táncmester kitalált egy új táncot Nostradamus jóslatára alapozva elkezd bennem az aggodalom remegni, mert úgy érzem, hogy tényleg itt a világvége. Hiszen, ha már ép eszűnek tartott emberek(akiknek állítólag sokkal keményebb az agya lágya mint az enyém) Gangnam style-ban rángatóznak, bizony majdnem felborítja a világvége nézetem.

Tehát, ha azt akarjátok, hogy nézetem fel ne boruljon és a világnak vége ne legyen, akkor rá ne kattintsatok erre a videóra!

Aki nem eléggé dokumentált a témában elmondom miért nem szabad ezt tenni. A híres jóslat így hangzik: „From the calm morning, the end will came, when of the dancing horse the circles will be 9”, lefordítva: „Egy nyugodt reggelen fog érkezni a vég, amikor a táncoló ló kilenc kört leír”.

Mindeddig minden stimmel, állítólag Korea a nyugodt reggelek országa(természetesen amikor nincs bombariadó), az új tánc a lovaglást imitálja, mondjuk nem épp a táncoló lovat, de amennyire jelképes a jóslat, annyira a tánc is lehet az. Nincs meg azonban az utolsó elem, a kilenc kör, ami a nullák száma lenne, ha addig egymilliárdon néznék meg a videót, rengeteg pénzt hozva egyesek konyhájára.

E videó meg nem nézése lenne egy másik rendhagyó ötletem, -láthatjátok mennyi van belőlük- ellenére annak, hogy még a büszkeségem is lefitymált.

Csak még egyet írnék le utolsóként és inkább férfiaknak ajánlanám.

Van egy ország, nem árulom el melyik, csak annyit mondok el róla, hogy ott a férfiak eléggé elhanyagolják a nőket, inkább egymást döngetik és nem a nőiket dögönyözik.

Ezért most az utolsó napokban a nők szükségállapotot hirdettek, új törvényeket léptetve életbe. Többek között az egyik feljogosítja őket arra, hogy minden arra tévelygő férfit ott tarthatnak mindaddig, míg kemény és férfias tartását teljesen meg nem puhítják.

Ezt olvasva gondoltam adok egy fél ötletet annak, aki a világvégi előkészületeket komolyan veszi, akárcsak jómagam, nem egy másik dimenzióba akar lépni, de legfőként nem fél alávetni magát a puhítás gyötrelmeinek.

Az ország nevét azért nem árulom el, mert félek, nehogy amíg én előkeresem az üzleti utakra szánt pénzem, addig minden odaszóló jegy elkeljen!